没心情写什么 ，只是胸口有一点闷，不想睡也不想无聊，所以干脆换一种方式来无聊。

       上面的标题是今天下午偶尔间看到的，玩味了一个下午，尚不能尽悟。不过就是领悟了也拿不到什么好处，所以也没什么动力去悟，反正横竖我是不会突然变得“极慧”就是。至于后边那句，就更没有吸引力了，昨天刚有人说我这辈子不是26就是57，撇嘴，反正这两个都称不得“寿”，人都没了，管它是人无寿终还是情无长久，对我而言，怎样都无所谓了。

       最近很闷很闷很闷，虽然早就知道人在社会就是这样，以为不踩人就不会被人作贱那简直是痴心妄想。偏偏最近遇到的都还是些无妄之灾，同情炮灰的命运，感叹炮灰的悲哀。不过俗话说人在江湖飘，哪有不挨刀，祖宗辈儿就传下的真理。不爽也认了！反正好久之前就已经不把这个自己当人使了，没什么好计较的，只是面具带的时间太长，面部肌肉有些僵硬，或者说，是终于觉得这样的演戏、这样的伪装很有些无聊了。只是戏还要唱，妆也不能花，不然这戏子吃什么去！

       昨天终于强硬了一把挂了老妈她老人家的电话，就此事件直到目前为止还没有任何消息。的确很高兴今天这难得的清静，只是，心里还是一样的难受。很想说自己是犯贱，但好歹对方是我妈，息音！

       今天是屋漏偏逢连阴雨，活生生看着自己被糟践却无能为力只能把指甲往肉里掐，感觉很不好，无关什么骄傲不骄傲的，只是当时很有些难受而已，所以也很有些激动。果然是蠢得没边儿了，总是妄图守住什么自己的香格里拉！不过反正都是无聊，无聊的背书和无聊的坐着没有什么区别，同样，无聊的坐着和无聊的难受也存在什么区别。孕妇的话，吐啊吐啊的就慢慢吐习惯了。难受同样也是生理反应，所以多难受一会儿，慢慢也就习惯了。要不然买账电影票，冲进去哭一场，反正黑暗中谁也不认识谁，怎样的歇斯底里都可以。发泄一下，静坐一下，如果还不习惯的话，一般也都还是因为太把自己当人了，值得反省一下。

       只要什么都无所谓了，一切也就都好说了，失去最后21克的时候，人也就彻底解脱了，慢慢往前爬吧。

       困了，想睡了，今天好累！

猫，我这边可以发的哦~~~

转圈~~哦也~~~

    真不知道自己究竟是从什么时候开始竟然变得这般矫情了！今天明明是个好机会，可惜，又一次临阵脱逃了！从来都不是一个积极的人，所以，估计这件事也就会像这样慢慢拖过去了。有些羡慕老大，敢想，敢做，敢付出，不怕受伤，所以，她现在很幸福。我所秉持的，是悲伤的因果论，总觉得，持着希望，才有可能失望。如果一开始就什么都不想，应该会轻松很多。所以，希翼的那种幸福，总是敲敲窗就走开了，到勇敢者那里去了。因为失落感混合着挫败感，所以，再怎么的安慰自己，心里还是有些发酸，确切的说，是很有些难过。这不是我想要，而我想要的，再一次擦身而过。

    其实，今天一天都是在强烈的自我厌弃中度过的。曾经的理想，是考研——留校——看自己爱看的书，平平淡淡，带有一点乌托邦色彩。所以，即使不能实现也就算了，只是，现在，竟然连书都看不下去了。看英语，头疼；换政治，头疼；再换专业书，还是头疼；最后换成扫雷，头不疼了，悲哀，有一种自己成了废物一般的感觉。

    晚上接到了爸妈打来的电话，一周没有联系，果然让他们担心了。其实是有些不知道怎么面对他们，每次都会对他们说，自己在复习了，其实，没有。是谎言，就总有拆穿的一天。不想再欺骗他们，所以坚持着尽量少联系，可是，谎言还在继续。每次一想到他们，心里就会有些发苦。只是因为我是他们的女儿，所以，不管做了些什么，他们应该都会原谅，可是，这并不代表他们不会伤心。

    有些忿恨自己，懒惰，软弱，从来只是逃避，还将所有的过错推给一次无足轻重的打击，心安理得的扮演着弱者的角色，光明正大的像所有人讨要怜悯。不喜欢这样的自己！很想有所改变，但是最终还是一日日碌碌无为。其实，也明白，哪怕只是再做做样子，就算知道有些事情自己做不到，只是去安抚一下爱自己的人也好，可是，现在连那个虚影都懒得去维持。

    “我的烦恼无处可去，只得委屈地徘徊在低低的天花板下。窗外，有大雨将至的潮湿气息在萌动。这真实而安稳的人生。”

      恩，昨晚是睡着了以后大半夜的又强迫自己爬起补记的，迷迷糊糊满脑子浆糊的状态下果然是什么糗事儿都敢拿出来写，竟然还把那种陈芝麻烂谷子的事情都给翻了出来。不过，写下来也好，好歹这些都是自己当年干下的丑事儿，有事儿没事儿翻出来看看，权当是个笑话。

      昨晚上应该有折腾到三点，今早起来之后就只觉着睡眠不足欲求不满，洗脸的时候镜子里的那张脸就算是往好听的方向上去说，也只能算是惨不忍睹。又要对不起同事了，不过好在她们也都已经习惯。只是上周去看医生的时候就已经因为睡眠不足而被医生唠叨了一顿血压，这周倒越发的变本加厉了，由此看来我果然不是什么听话儿的主儿。

      后半夜爬上床之后睡得那段儿似乎也颇不安稳，但做的那个梦现在想来倒是有些让人发笑。概括起来，也就是我一直在试图利用DOS命令攻击对方，企图以此给对方造成身体上的直接打击。T T 都是些什么乱其八糟的啊！明摆着就是武侠中毒外加C语言白痴！当然，这场战役的结果也顺理成章的很不理想。魂斗罗都玩不过去的人，说白了就是身体协调能力严重失衡，大脑清醒的时候尚且如此，一半脑细胞睡着了之后就更不要再去妄想什么了，再想下去也只会是纯粹浪费脑细胞，有钱也不待这么糟塌的，没钱的人更应该好好珍惜每一分血汗钱啊。

      说到了钱的问题，恩，转回正题。今天重点想说的是从现在开始一定要早睡早起养成良好的生活习惯珍惜每一分钟的时间。（汗。。。这话听得我自己都脸红！果然还是纯洁的好孩子啊！）所以，中午看小说的时间今后要全部PASS掉，晚上没事儿不准再到处瞎晃悠，MSN一定要从自动登录状态给改回来，上班的时候也应该合理的利用摸鱼摸出来的时间……总而言之，也就是以后没事儿做的话就应该去背单词背课文啃辅导书，绝对不许再偷懒耍滑发扬什么伪军精神！

      其实明年再混它一年或者自己吃自己吃上半年的也不成什么大问题，但是再不找个安定点儿的营生，家里的那位母上大人只怕会毫不留情的大义灭亲了。她已经忍了我很久，再忍下去估计也就内伤了。做人要学会看脸色，真要是把她给惹急了，倒霉的最后一定也还是生活在阶级最底层的我！所以，今年不管是什么证儿什么本儿什么乱其八糟的资格好歹要背一个回家，当然，如果我本来就不想过什么安生日子的话，这事儿就另说了。

      唉，头晕，恶心，最最亲爱的老板大人，您不在的时候能不能允许我们稍微发挥一下下自主意识，将摸鱼的最低下限挪到提前下班那个刻度上去啊~~~~~    ← 这只是发自内心的呐喊，只是多么单纯而美好的愿望啊~~~所以，请允许我暂时的以一半明媚一半忧伤的45度角纯洁的仰望天空，恩，好了！

    这世界果然抽搐，昨天我本已将自己当作是个笑话，今日却又偏偏瞧见了你的回复。也属难得。办公室的那台98终于被我玩到了系统崩溃，于是名正言顺正大光明的开始了摸鱼。先98后XP转而回去又是2000，权当是在速度训练。如此主观上尽力折腾不说，客观上又很不幸地被人给盯上。我还真想不通，这样的配置，竟然也会有人愿意拿去做肉鸡，难道他还真是想从这老古董中挖掘什么已经绝了种的早期病毒不成？着实匪夷所思！

    一趟趟的format来format去，其间丢失的信息不在少数，可偏偏就眼尖的看到了你留下的信息。虽然也知道在你的眼里我不一定就不是一个笑话，但是看到留言的时候，多少还是难免生出些小女儿的心思。毕竟，我之暗恋于你，是还在那么早之前就已经开始了的故事。

    太早时候的那些故事，你都有参与。而你所没有参与的我的那部分，其实关键词也都还是你。大一的时候陪着失恋的室友去买醉，半夜三更疯回来了以后就干脆借酒装疯干了件其实一直以来都很想干的事儿，只可惜生活不是拍电视，接电话的也不会如童话般的恰恰就是你。还记得当时大着舌头连着声的对你的室友说着对不起，挂上了电话以后却蹲在地上抱着头死命的哭，现在想来实在是狼狈的可以。

    事后想来也还真是难为了你的室友，半夜半被硬生生吵起来不说，对方一开口竟然就是不好意思我拨错了号码实在对不起您。不过你室友也真是顶顶好玩儿的一个人，我在这边絮絮叨叨的说着对不起，他竟然也在那边超有耐心的说着没关系，换作是我的话，恐怕当时早就爆掉两根青筋了，哪还管什么来而不往不成礼之类的。

    而所有的羞愧，是在第二天酒醒之后才来临的。我有我的原则，这么多年以来我也坚守着我的原则。喜欢你，是我的权利，但我却不能拉着你一起下水，不能要你陪着我一起尴尬，一起烦恼。是我自己要去选择喜欢你，你的话，只要继续你自己的步调就好，这份感情，不是你的责任，你也没那份义务。所以，我好容易才开始学会饮酒却又要开始戒酒，我怕我什么时候又一个疏忽，就会管不住自己。没办法，这大概也是行动派的悲哀吧！

    呵呵，又把这些沉芝麻烂谷子的事情拿出来晒了。最近我也不知道是为了什么，总有一种想把和你有关的一切事情都记录下来的冲动。当然，这并不是我说对你突然的造访还心存着什么奢望。因为在很久之前我就知道，你所心仪的，是那种乖巧、娇小，如同瓷娃娃一般的女孩儿，那是你从很小的时候就有的愿望。而我从来都不曾那样。我貌若无盐，拙如朽木，我只是阴差阳错的跟你青梅竹马，陪着你一起长大。也幸亏很久之前就知道，所以我也早就准备好了，初时时的坦然神态，敬酒时的顺畅祝词，和她在一起时的一百零一种表情，这些，我都准备好了。在你面前，我从来都是半点不肯认输的，这次更是如此。

    至于近日里的这般患得患失，我想恐怕只是因为我心中多少有些害怕，怕自己以后什么时候会记不住这些经年里的往事，就像现在的我，早已忘了究竟是从什么时候开始喜欢上你的一样。

    我只是想要抓住点什么。

看到这首歌，只在电光火石之间，找到这首歌，却用了整整一个晚上。

会去找它，只是因为需要，SO，JUST LISTEN！

连续一个多星期以来，把自己埋在几百兆的小说里，一篇接着一篇，一个系列接着一个系列，看着各色人士熟练的颠倒文字，制造出一个又一个的幻境，不断的勾引我那水性杨花的感伤。我敬佩这些终日玩弄文字的大人们，几个定语加上几个倒装，便在不知不觉中收买了我全部的外在注意力，宛如精神的鸦片，足以治愈一切阴天的伤。只不过，每当猛力揉搓赤红眼球的时候，我都忍不住会去想，也许，我TM就是个M！

    其实，真的已经很累了，累到想不换睡衣就爬上床去，然后用尽所有的办法把那床印有粉色小碎花的夏被蹂躏的如同食堂里万年都会必备的咸菜一般，只是，习惯，它不允许我这么做。曾经有一只猫她跟我说，常年独居的人，多少都会有些强迫症，我信她，因为，从她的身上我可以很容易的就嗅到同类的味道，所以，我信她。但是，虽然我信她，我却始终没有弄明白，究竟是谁在天天强迫着我每天一遍的涮洗自己，每天三遍的检查钥匙是不是在它应在的地方，检查着唇膏是不是已经放进了随身的小包，检查着一些并不存在错误的细节。老实说，我多少还是有些暴力倾向的，但是我始终也找不到这个有着充分理由可以去暴力相向的对象，所以，我只能任由自己去无端地消耗掉一些能量，所以，有时候我难免烦躁。

    其实现在的我，理应是有许多事情需要去思考。比如前途，比如归宿，比如我的人生轨迹，比如我可能的社会定位，比如我所应当承担的家庭责任。这些空泛的词汇虽然空泛如它，但却也是现实的。我在隐隐之中感到了沉重，所以，我逃了。我会在每天清晨的时候瞅一眼日历，看着那个披着红叉的日期跳跃着向我扑来，然后平静而冷漠的打开电脑，继续用一切可能的方式继续抹煞掉我的存在。我承认，对于一切虚幻的东西我都太过依赖。我也知道今日的因势必将成为明日的果，但这个理由实在过于苍白，并不足够来阻挡我的继续挥霍。懦弱的人，逃得过今日，便是天堂，收买了自己，便是幸福。